יוסי דפק 3 נקישות ומיד פתח את הדלת. כמו ראש צב המגיח משריונו אחרי הגשם הכניס ראשו לדירתה של סיון ושאל "את באה לפאב?". "לא" ענתה סיון בחוסר עניין, "אני באמצע תוכנית על התחממות העולם בנשיונל ג'אוגרפיק, כדאי לך גם לראות, אולי תלמד משהו?!". יוסי הרים גבה " מה נהיית לי פה פתאום דזמונד טוטו?". סיון התעצבנה "מה הקשר לדזמונד טוטו? אתה בכלל יודע מי זה?". יוסי השיב בחוסר עונים "לא יודע, נשמע לי קשור, ג'ונגלים, יערות גשם, בולה בולה איפה את ו...דזמונד טוטו". "אתה רואה איזה חסר השכלה אתה, כל מה שמעניין אותך זה כדורגל, אלכוהול ובחורות. מה עם קצת טבע, איכות הסביבה, חיות...?". "דווקא אני רואה המון תוכניות על חיות, את סתם מלכלכת!". "כן?" המשיכה סיון בהתפעלות "איזה תוכניות בדיוק אתה רואה?". "ממממ....." יוסי חשב "למשל הבחורה עם הקופים, נו... איך קוראים לזה...?". "אההה, אתה מדבר על גורילות בערפל?!". "מי? לא, לא... איזה ערפל? ... נו איך קוראים לזה... הבחורה והקוף... אה כן... "טופי והגורילה". סיון הסתכלה על יוסי בבוז "הייתי צריכה לנחש, אתם הגברים... מה אתם בכלל מוצאים בתוכנית הזאת? בובת קוף מלטפת בחורה בביקיני תוכנית שלמה ואתם הגברים דבוקים למסך כמו זומבים שמה תראו במקרה איזה פיטמה, כמה רדוד!". יוסי זכר שההגנה הכי טובה זו התקפה וירה לכיוונה "לא האירוויזיון שלך יותר טוב?! בחור שהפך לבחורה כתב שיר ששר אותו בחור עם קול של בחורה, מוקף בחמישה גברים שאני בספק אם היו עם בחורה, ואת חושבת שכל אירופה תיפול לרגלינו!". הוא המשיך "והתוכנית הזאת ששכנעת אותנו לראות איתך, ממש משכילה, אההה?!". "על מה אתה מדבר?" סיון שאלה "נו... התכנית הזאת שהיתה ביום שבת על הבנקים, המשכנתאות, סלקום, דנונה וכל אלה...". סיון חשבה לרגע כלא מבינה מה נחת עליה ואז נדלקה לה המנורה, "תשמע, אתה אידיוט! אלה היו פרסומות, אתה מדבר על "גמר הישרדות". "טוב, מה שתגידי" אמר יוסי בקול התפייסות "אז את באה לפאב או לא?"
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה