בוננזה

הסיפור הבא הנו סיפור אמיתי אך הוא עדיין לא התרחש. כל המעורבים  עדיין לא יודעים שהם מעורבים וכמו כן גם רוב הקורבנות, לכן אבקש ממך קורא יקר לשמור על הסיפור הזה בינינו עד אחרי יום שבת ה-11 באפריל....

יהיה זה יום שבת יפה (ה-11 לאפריל), החזאים יכינו אותנו לסערת הסערות, נדמה לי שאפילו דני דויטש (הידוע כבעל כריזמה סוחפת) קרא לה "האמא של כל הסערות!" אך יניב בעודו עומד במרפסת, יבין שלמרות הבטחות החזאים, שוב עומד מולנו יום עם חמימות קטיפתית על גבול המושלם. "יפית" קרא יניב. "שניה" ענתה יפית מתוך הבית "אני מכינה הפוך ובאה!". יניב חשב לעצמו שמאז שיפית קנתה את המקציף חלב הזה לוקח להכין קפה יותר מלהכין ארוחת גורמה כולל קינוח וכבד אווז ברוטב מזוגג למנה ראשונה.

דבר העורך: למען הסר ספק אני רוצה להבהיר שאני בכלל מאוד אוהב חיות ואווזים בפרט והתיאור הנו לצורך הסיפור בלבד. אני יודע על התהליך הנוראי של פיטום אווזים. ולמען האמת 15 שנה הייתי צמחוני והיום אני מקיא כל פעם שאני רואה תפוח אדמה או בורקס! אז מי את/ה שתטיף לי מוסר?! את/ה לא מתבייש/ת?! בסה"כ כתבתי את זה בשביל הסיפור!

דרך אגב, אם אתם מרגישים שאני חופר אז רק שתדעו שאף אחד לא מכריח אתכם לקרוא. יש לכם פה חלון הזדמנויות לברוח כי אחרי שתקראו עוד כמה שורות תתבאסו להפסיק כי כבר קראתם יותר מחצי מהסיפור ואולי בסוף תהיה פואנטה! (אבל לא תהיה...)

(סליחה שנסחפתי, נחזור לסיפור... הנה יפית מגיעה)

"יפית, מה את אומרת נזמין את החברה' ונעשה על האש? תראי איזה יום בוננזה". "יאללה מתאים, אבל מאיפה הבאת את ה"בוננזה" הזה?" גיחכה יפית. "וואלעק, מה קרה?!" התעצבן יניב "לנימי מותר להכניס את ה"אוימאק" הזה שלו בכל משפט, אלירז מכניס את ה"תתקדם" שלו ולי אסור להגיד "בוננזה"?!

בקיצור, בעזרת כמה SMSים תוך דקה כבר כולם ידעו שנפגשים, כולל חלוקת תפקידים. מי מביא מה,  מי מביא את מי, מי סוחב את נימי ומי זוכר את "מילי ונילי". (מילי ונילי – הרכב פופ נוראי משנות ה-80, גוגל-איט ותראו שאני צודק). אפרופו "מילי", כשהיינו ילדים היה בחדר האוכל כנפיים עם נוצות מצופות בפירורי לחם, קראו לזה "מילי". אם היו מצליחים לעשות את זה ללא הנוצות, זה היה ממש טעים! (אולי בגלל זה הפכתי לצמחוני בזמנו). שוב נסחפתי, נחזור לסיפור...

כולם כבר הגיעו, השולחן כבר ערוך, הקבבים על האש ויניב ביקש את צומת הלב של כולם. "יש לי משהו חשוב להגיד" הוא הכריז וכולם השתתקו. יפית הבינה שלרגע הזה היא חיכתה ופתאום נפל לה האסימון מדוע יניב הזמין את כולם, הוא הולך להציע לה נישואים. (חבל שהיא הבינה לא נכון כי אני לא אתן לסיפור הזה להידרדר למשהו דביק).

"יש לי בעיה ואני חייב להתוודות בפניכם!" המשיך יניב וכולם בהקשבה מלאה. "אתם זוכרים כמה ירדתי על כולכם שאתם רואים את כל הזבל הזה בטלוויזיה?! איך גרמתי לצחי להתחנן ולהישבע שהוא ראה רק 2 פרקים של "הישרדות" (צחי הנהן בראשו)! איך נפלתי על רינה שהיא שלחה SMSים לשפרה?! (רינה הנהנה בראשה). איך זרקתי את נחום מהבית בגלל שהוא זמזם את השיר של הישראל הזה מכוכב נולד?! (נחום לא הנהן כי תפוס לו הצוואר) בקיצור חבריי היקרים, אני נפלתי לטיפת הריאליטי המרה ואני רוצה כאן ועכשיו לפני כולכם לשפוך את ליבי ולהודות שאני מכור ל"היפה והחנון". יניב תפס את הראש והתייפח... "ואני כל הזמן אמרתי שלי זה לא יכול לקרות!"...