קוואזי שמאזי

"אתה בא איתי?" שאל אבנר וגידי תהה "לאן?". "מה לאן?!" התפלא אבנר "לראות את הטקס במועדון על מסך ענק! יש שידור ישיר משוודיה!". "מה? כדורגל?" התפלא גידי. "איזה כדורגל?! אתה ממש לא מחובר למציאות, אה?!..." התעצבן אבנר והמשיך  "כבר כמה ימים שמפמפמים את זה בטלויזיה! ישראלי מביא כבוד למדינה ואתה לא יודע מזה?!". "אה... אז תגיד שייט מפרשיות!". "איזה שייט מפרשיות בראש שלך?! אני מדבר על פרס נובל לכימיה, יש עכשיו שידור ישיר משוודיה של הטקס. אז אתה בא?". גידי חשב לרגע ואמר "יש כיבוד, פיצוחים, משהו?! חוצמזה, על מה הוא מקבל את הפרס? ואיך אני קשור לזה?". לאבנר שוב החל לצאת עשן מהאוזניים "מה זה משנה על מה הוא מקבל את הפרס?! משהו בכימיה אני מניח... העיקר שהוא משלנו והוא מייצג אותנו בכל העולם!". גידי התפלא "אה.... אז אני מניח שעכשיו ברוב תחנות הטלוויזיה בעולם עוצרים את השידור ועוברים לשדר את הטקס המדהים בו מקבל ישראלי פרס על מחקר כלשהו שמומן מתקציב המדינה ושאף אחד לא יודע להסביר מה הוא בדיוק אומר!". אבנר חשב לרגע...."האמת שהמחקר שלו לא מומן ע"י המדינה כי הפקולטה לכימיה (שכן ממומנת ע"י המדינה) חשבה שהוא מדבר שטויות ולא יכול להיות שקיים גביש קוואזי-מחזורי, אבל זה לא מפריע לכולנו להרגיש קצת גאווה לאומית!". "תגיד" תהה גידי "ביבי התקשר לאחל מזל-טוב?". "ברור!" ענה אבנר "אם לימור לבנת יכולה לדפוק צרפתית לגל פרידמן בתור שרת הספורט, אז ביבי יכול לקבל מציצה על גילוי הקוואזי-שמאזי הזה. חוץ מזה, בזכות ביבי הוקמה ועדת טרכטנברג ובזכות ועדת טרכטנברג ממממ.... רק שניה מממממ...... הנה אני נזכר מממממ...... לא, שכחתי מה רציתי להגיד...... נראה אותך אומר מהר "סשה שמה סושי שמה!"